Курс о потерях и расставаниях

Я когда вписывалась в твой курс по потерям, даже не читала программу, я понимала, что мне очень надо сюда. У меня не было никаких свежих потерь, так мне тогда казалось.
Умом себя уговаривала, что то, что со мной происходит, норма и не стоит внимания, что я слишком переживаю там, где можно не переживать. И надо просто идти еще больше работать и не выпендриваться. А то, что мне что-то не нравится, я могу с этим смириться, привыкнуть, переделать себя. Не смогла. Многое оказалось критически важным, хотя до этого я так не думала. В какой-то момент, пробираясь через все эмоции, привязанности и встречаясь с собой, у меня полностью рассыпалось представление о себе. И это было больно. И тяжело было продолжать в это смотреть. Смотреть и не знать, что будет завтра. Мне невероятно помогали твои поддерживающие голосовые в личке.

Я рыдала и рыдала, что, блин, есть кто-то, кто контейнирует, видит, слышит и просто находится рядом. Я чувствовала себя младенчиком, неприспособленным к большой взрослой жизни, погрузившимся в чувства и переживания и выключенным из социума. Несмотря на отсутствие физического присутствия тебя рядом, оно очень ощущалось и мне это было очень важно. И та мощь на каждом из вебов, то, как ты пропускаешь через себя потоки и выдаешь опыт понятным языком... И какая ты сердечная. Это просто вообще. Крышесносно. Всегда старалась присутствовать онлайн, даже если ночь, даже если хочу спать, просто быть в этом живом пространстве. И не пропустила ни одного веба в онлайне. Мне в эти моменты казалось, что этот курс специально для меня
потому что я старалась активно комментить, максимально включаться, всей собой быть, чувствовать, брать и впитывать.

Когда я чувствовала эмоциональную расшатанность, я шла пересматривать вебинар. Один, другой, третий. На второй, третий, четвертый раз. И каждый раз находила для себя и ответы, и что-то новое. Это очень успокаивало мой тревожный ум. А еще я видела, сколько ресурса сливаю не туда вместо того, чтобы дать его себе и дать время на восстановление. Вот это делание ничего столько всего вскрывало. Было тяжело, но посильно. Я так долго убегала от себя в работу, что развернуться в другую сторону, к себе, мне было невыносимо. Господи, а сколько стыда и вины я за это время через себя пропускала. Хотелось зажмуриться, не смотреть, но я упорно продолжала настолько, насколько хватало ресурса. Ты дала все инструменты, чтобы обучиться справляться с этим в одиночку. А вебинар про боль... Боже мой. Как же это важно. У меня потихоньку начинает получаться проживать насквозь и это чувство, и выходить из этого не разрушенной. Двигаюсь по шажочку. И то, что крошечный результат — это крутой результат. И даже если результата нет — это очень круто. И было очень освобождающе, когда нас всех хвалили за то, что мы хорошо полежали, хорошо покушали и ничего не делали) в этот момент что-то в моём сознании начало со скрипом, но сдвигаться. Что это это тоже часть жизни. И я перестала пугаться своей высокой чувствительности. Стала чуть лучше замечать, где и с кем мне комфортно, хочется быть, а откуда лучше уйти, потому что это будет разрушительно.

Что касается потерь: многое вскрылось недопрожитое. Плакалось и в эту сторону. И тоска по дому, связанная с переездом. Но тотально по мне проехалось по работе. Я еще когда листала дневнички свои, были проблески конца еще в 2018м, а я не придавала этому значения. А тут я в это честно занырнула. Я всей собой понимала, что здесь всё, и как раньше я больше не могу. Оставаться в этом — разрушительно. Больнее всего было разотождествляться со своими рабочими ролями и ощущать бессилие, что я больше не могу удерживать то, что пора отпустить.

Маша, какая же ты... Слов у меня нет. Пишу и реву от благодарности за сопровождение на этом пути. Это было великолепно. Ты была великолепна. И я была великолепна) Я очень рада, что занырнула честно, открыто, уязвимо, тотально. Что это меня протащило и поддержало в том, где я не знала, как быть.

Я пришла на курс довольно таки прокачанной Машиными марафонами и индивидуальным сопровождением. Иди собственно, живи, твори. Но тянуло так что, несмотря на доводы Ума, что мол и так все знаю, в декабре заскочила таки.

Что произошло на курсе?

Я умерла. Страшно? А вы знали, что за самым страшным открывается Свобода?

Умерла та, что ради капелек Любви молчала, терпела, спасала, кто снисходительное отношение из недостаточности, воспринимала за милость. Та что торговала истинным желанием Сердца за выгоду, одобрение......

Я оказалась голая там, где врать бессмысленно и по ощущению так теперь по Жизни и иду.

Что-то произошло помимо моей воли в поле Маши, я просто теперь в точке, где не могу себе врать. Я отказываю клиентам, запрос которых мне не по Душе, хотя нужны деньги. Я прощаюсь с подругой, хотя она же просто из "добра" дала совет.

Я сама теперь в пространстве вибрирую так, что люди подключаются ко мне и начинают говорить правду. Не пассивную агрессию в уши лить, под соусом "хочу тебе добра", а правду матку, да поначалу больно, но как освобождающе.

Из Жизни одно за другим уходит ненастоящее, не моё, я поначалу пугаюсь, а потом понимаю, что настало время жить всей собой, это невозможно на половинку или на четвертинку.

Машины вебинары- это то, что стоит смотреть как обязательный мастхэв, всем кто работает с людьми, я вижу много крутых специалистов, к которым уже как клиент не пойду, потому что они не сделали самый важный шаг вот в эту наготу, где врать уже бессмысленно.

Без этой наготы любая работа над собой- сказки о силе, профанация, которая вскроется при первой потере.

Я пришла на этот курс, потому что давно знакома с Машей и знаю - безопасно и очень ЧЕСТНО! Пришла потому, что кольцо потерь все ближе приближается и хотелось принять потери осознанно и не разрушительно. Хотелось понять как я могу поддержать близких, оказавшихся в подобной ситуации, знать как помочь себе самой. Очень классно было ощущать, что многие мои наблюдения и мысли абсолютно совпадают с тем, что Говорит Маша. Иногда чувствовала себя совершенно маленькой девочкой в свои 50 и много-много месяцев. А еще для меня очень ценным было, что оказывается ТАК МОЖНО и нужно было! лежать и укутывать себя пледиком, лепить на ранки "пластырь и подорожники" . И дышать- я здесь. и многое другое. Так казалось бы просто, но как это замечательно работает , но надо было, чтоб МАША РАЗРЕШИЛА! Теперь учусь РАЗРЕШАТЬ сама)). Еще счастлива тем, что теперь смогу пересматривать записи курса, потому что для меня очень это ценно. Маша одна, а нас таких много, поэтому буду беречь Машу . Жаль, конечно, что "навсегда" оказалось как сейчас кажется таким коротким, но мы ж не знаем, что там ждет за поворотом. В общем на выходе имеем огромное чувство благодарности Маше, жизни, каждому мгновению, а еще чистую правду - смерть, да... случается. Сегодня посетила такая метафора, что мы тут в этой жизни такие гусеницы, кто-то набивает брюшко едой материальной, кто-то эмоциями, кто-то знаниями, кто-то всем этим вместе. Но когда умирает гусеница - рождается Бабочка и это уже совсем другая история. Некоторым бабочкам даже питаться не обязательно, на столько они из "другого"мира). Вот такой метафорой я пока себя поддерживаю. Так что на выходе из курса я более целая, более спокойная и, пожалуй, уже готовая. А еще отдельное восхищение про то как Маша умеет объяснять сложные вещи так понятно - про "нейрон Олег и нейрон Лейла " - шедеврально!!! как и все остальные моменты, которые некоторые стыдливо обходят, Маша обнажает такой правдой и это впечатляет. Да можно долго писать . вспоминая все вебинары, хочу написать тремя словами: МАША, Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ! и это так. и я знаю, что еще очень -очень долго буду мысленно с тобой советоваться, разговаривать по дороге на работу, дома за чаем и в любой момент ты со мной! Я знаю точно , ты настоящий Ангел, потому что ВСЕГДА в моей жизни оказываешься именно тогда , когда это наиболее актуально, и всегда это помощь и поддержка и всегда в точку и в нужный момент.

Для меня этот курс был подарком.
Я вписалась в него буквально перед закрытием. И внутри благодарность огромная, что двери открыты были до того момента, как я смогла поверить внутреннему голосу -"Тебе туда, однозначно туда".
Состояние на начало просмотра вебинаров - постковидная депрессия, очередная потеря... полностью разобранная игрушка, которая должна играть.
Потому что должна.
Целительно в курсе было все.
Каждый вебинар.
На некоторых я засыпала, просыпалась и включала снова. И снова засыпала со слезами. И на следующий день включала. И досматривала до конца.
Я разрешала себе все, что было рекомендовано. Даже если всю жизнь было "так нельзя". Ступенька за ступенькой, этап за этапом.
И в какой-то момент, я поняла, что нет того состояния, с которым я зашла в группу. А еще поняла, что никогда раньше я не выбиралась так быстро. И нигде раньше я не встречала объединения разных дисциплин в цельное знание. Целительное знание.
Было много открытий.
Про себя, про мир, про взаимодействие.
И все они были про любовь и честность.
Очень-очень ценным было, что информация давалась не только через слова, но и через состояние. В тему от этого погружаешься глубоко и полностью. Без возможности убежать в умствования или проскочить по верхам.
Итогом прохождения курса стало ранее непривычное для меня состояние.
" Мне одной с собой хорошо."
Курс про потери для меня стал курсом про любовь к себе.
Мария, благодарю!

Если этот курс будет в продаже, буду рекомендовать его подругам.

Когда я послушала вебинар про Самайн и Дикую охоту, то подумала, ну какая у меня Дикая охота, а потом начался личный ковид. Я поняла, надо идти. Не пожалела ни одного дня. Когда Маша просила поберечь себя, берегла, надеть носочки, надевала, говорила - лежать, лежала. Много было слез, кое что удалось понять, спасибо,, что можно будет обращаться к курсу ещё не раз. Практики замечательные, хотя иногда было очень больно. Когда было сказано - ты проиграла!, ощущение было такое, будто земля уходит из под ног , а потом такое облегчение. Опора есть, и она в тебе самой. Ещё я поняла,, что все это время ждала, что придёт кто то, возьмёт за руку и поведёт в светлое будущее. Я избавилась от этого заблуждения. Я поняла, что у меня есть я, и я могу о себе позаботиться, что я кое что могу. Я поменяла гардероб, я потихоньку достаю и реанимирую свои украшения, я чувствую, что оживаю. Было больно, было хорошо, было нежно, слёзно было, но я оживаю. Маше огромная благодарность и низкий поклон за ее такую нелегкую, но очень полезную работу

И вновь курс закончен.
Здесь было много всего. Кажется, ещё больше увижу и замечу, если пересмотрю.
Честно, было нелегко. Трудно, больно, выматывающе.
Иногда возникало ощущение, что всё пропало и упадок сил никогда не закончится. Что болото засасывает и невозможно вылезти.
А потом, в какой-то момент, обнаружила себя на поверхности, с опорой под ногами. Когда и каким образом - непонятно.
Делала практики, которые в вебинарах даются. Они лёгкие и по-большей части приятные) И вырулила и выплыла.
Пока проходила курс столько плюшек получила, не сосчитать. А в последнем вебинаре самый вкусный сахарок)

Я будто окуналась в незнакомую, но знакомую жизнь. В то, как есть. После каждого урока испытывала охреневание .
Ощущение будто ты добрел домой, только там все заброшено и вот луч внимания помогает расчехлить все внутри, протереть пыль, открыто окна, пустить воздуха.
Заходила на курс со страхом и переживанием, что не вывезу, потому что само слово "потеря" вызывало судорогу. Но в процессе внутри все таяло, смягчалось, смазывалось и моими руками в том числе, потому что очень хотелось делать то, что слышала на уроке, что-то внутри будто подо льдом начинало пульсировать и отзывалось всеми частями.
Выхожу из курса в тишине, с ощущением я это сделала, когда стоишь перед ледяным водопадом и тебе надо через него пройти, не знаешь зачем, просто надо, решаешься, проходишь и все внутри звенит свежестью, радостью, биением.
Больше всего запомнились темы про защиты и что за ними лежит, про отождествления, про страдания, одиночество и про ничто, а про желания и доверие стали маслом на хлеб.
Благодаря этим знаниям я замечаю, моего внимания хватает увидеть на какие рельсы иду, какие выборы делаю, появилось больше сил говорить и делать от сердца, не держать уже, ибо все уже отобрано.
Благодаря этой опоре мне удалось совершить то, что я никогда бы не осилила маленькой. Я переехала на съемную квартиру из внешне теплого гнезда, минимизировала разрушения, повысила градус бережности и хочу так продолжать.
Спасибо большое
это было очень важно прожить

Даже если вы думаете, что у вас никто никогда не умирал, вы никогда ничего не теряли и ни с кем не расставались, смерть все равно придет и победит. И спрашивать разрешения не будет. Единственное, что можно сделать, пойти на этот курс и подготовиться.

Лучшее, что я сделала, пришла на этот курс. Ожидалось, что будет страшно, жестко и тяжело, в реальности оказалось мягко, бережно, с очень большой любовью и вниманием к темам, которые табуируются и о чем стараются не говорить. Курс был очень большим и очень ценным подарком. Маша, спасибо вам за него.

Это был медленное, аккуратное и очень глубокое погружение, а затем обратное всплывание. В курсе очень много практик и упражнений, которые помогают переживать потери физически и эмоционально, а также много практических советов: что делать, куда звонить, как себя вести, если произошло прямое столкновение со смертью.

Всегда старалась быть на занятиях он-лайн, находиться в пространстве было очень тепло и комфортно. Самой главной темой для меня стал вебинар про одиночество – это переломный момент, когда стало понятно, зачем это всё. В курсе очень много глубины и сразу все охватить не получится, поэтому он будет пересмотрен и не один раз.

Маша, спасибо, что создали это пространство для нас и всегда оставались и работали "до последнего клиента".

Для меня курс стал азбукой. Азбукой чувств. Жизни. Смерти. И сейчас я могу сказать здесь только то, что это для меня очень важно. Чтобы жить. Как могу и понемногу за раз. Давая себе и поддержку. И признание. И опору. И даже когда парю в невесомости, неизвестности и неопределённости - я у себя есть и продолжаю быть.

Я стала живее, чем была. И мне больше не хочется уже быстрее это все закончить и умереть. Да. Я точно вышла живее, чем зашла. Больше живых частей. А те что умерли - отпущены.

У меня появились руки и ноги.
Такое чувство, что я наконец приземлилась и теперь начинаю осваиваться в теле.

И начала видеть возможности.

Что ж, курс пройден, последнее занятие досмотрено. Ощущение будто очень долго болела, и теперь начинаешь выздоравливать, потихоньку, помаленьку, выходишь из сумрака. Начинаешь замечать себя, людей, события, щупаешь, присматриваешься, пробуешь на вкус. Что-то выплёвываешься, что-то хочется оставить... первого пока больше) Учишься себе доверять, хоть и страшно до усрачки, и хочется сбежать сверкая пятками, но ты дышишь, и аккуратно ступаешь на этот хрупкий лед доверия себе, чем дальше, тем уверенней ступаешь... а страх он пока тут, посмотрим что дальше будет. И внутри что-то важное встаёт на свои места, раскладывается по полочкам. Тяжело ещё даётся понимание себя , как бесполезного конфеткожевателя, хоть и очень отзывается, и хочется в это погрузиться по самую макушку, попробовать как это. Часто скатываюсь в «какнадо», но уже получается вовремя тормознуть и вырулить.
Этот курс дал навыки и знания как проживать, переживать потери, и не только. Понимание для чего они, и вообще зачем это вот все. Что ж живем, интегрируем. Но это далеко не конец, как говорилось в одном мультфильме: «стрижка только начата».
Огромная благодарность Марии за этот курс, от души большое спасибо

Хотела написать с матами ..... а что меня остановит, кроме меня самой?!
Как я рада, что это курс окончен! Бляяяя! Сколько всего происходило, какие только пертрубаций не случались, сколько раз я, оказывается, уже умирала. И что вы думаете?! Живая ж. Вот, .учка, живучая. Сгорая, восстаю из пела, чтобы вместить в себя то, для чего до этого не хватало места. И с каждой новой смертью места становится все больше и больше. И с каждой новой смертью, я все ближе к жизни. Той, настоящей, а не надуманной или запрограммированной когда-то. Жизни, которую хочется жить, испивая каждую скатывающуюся каплю. Жизнь, от которой нет необходимости сбегать, а хочется и можется присутствовать каждой клеточной и полосочкой.
Мне, кажется, что я даже полюбила умирать. "Пойдем со мной, ты пожалеешь, но тебе понравится".

Были моменты, когда я просто боялась садиться и смотреть вебинары, потому что после все начинало меняться. Это про то, что ты "вдруг" начинаешь видеть и уже, как бы не хотелось, развидеть не получается. А это не всегда цветочки. Сколько ж говна может прикрыть пушистый снег, становится видно только весной. И каждая запись неминуемо приближает к твоей внутренней весне. И совсем не важно какое время года за окном.
Важным еще оказалось то, что теперь процессам, которые происходили со мной даны имена. "А вон, как называется то, что я делала" Интуитивно приятно, но теперь еще и мозг удовлетворен. Мне ценно.

Спасибо!
И я рада, что этот курс окончен. Было сложно, глубоко, отрезвляюще. Пойду ка я теперь напьюсь жизни, надо ж восстановить баланс.

Невыносимая боль не дает возможности говорить, осознавать, анализировать, дышать.

Я поняла, что Я тормознутый человек.
Я не могла долго слушать, долго держать фокус внимания. Каждый вебинар, начиная с самого, самого начала Я пересматривала и переслушивала по 4-5 раз. Некоторые даже 8 .
И это не потому, что Я такая тупая.

Просто такой глубины и бережности, которую даёт Маша, Я не встречала нигде.

Этот курс абсолютно точно необходим всем.

Всем без исключения.

Только понимаешь это слишком поздно, когда уже теряешь. У меня умер старший брат и мама. И боль выворачивала меня наизнанку.

Тотальное одиночество и стыд за свои чувства, и вина накрывали меня и Выкореживали. И не было, абсолютно не было никакой надежды на избавление от этого гнёта.

До этого курса.
Маша.
Мееееедлеееннооо.
Медленно.
Бережно.
Бережно.
Словно убаюкивая, залечивала мои раны.

Простыми словами, доступными метафорами снова и снова объясняла простые, но от того не менее ценные важные вещи.

Она вкладыввала стооолько ДУШИ В ЭТИ ЭФИРЫ!!

Она словно обнимала нас всех.
Всех, кто был на курсе, и забинтовывала наши раны.

Я вновь и вновь, каждый день прослушивала эфиры.
И ощущала, прямо таки кожей чувствовала как затягиваются душевные раны потерь.

Я не могла написать сразу отзыв. Мне не всилах было выразить всю глубину благодарности и трепета, которые Я испытываю к Марии и той огромной работе, которую она провела!

Тот ДАР который Я получила от Маши благодаря этому Курсу.

Поначалу мне казалось, что никакие слова не могут передать всю силу моей благодарности, восторга и благоговения.

И я молчала, просто ходила, дышала и чувствовала.

Я Жила! каждый день я помнила о Маше и её Курсе. И только сейчас, через полгода, я могу, я в силах сказать.

МАША! БЛАГОДАРЮ! Я ЖИВУ. Я ДЫШУ. СПАСИБО ТЕБЕ.

Этот курс, как и все Машины курсы, чёткий,структурированный,с понятными примерами и простыми практиками.Бережный и ясный до слёз.
До него я осторожненько лежала на своей боли пытаясь отогреть её своим остывшим животиком. А на курсе я добралась до своего размораживающего гнева. Увидела свой страх смерти.
Каждая неделя курса была у меня в разном состоянии. Первая успокоительно-ресурсная от темы Бога.Вторая с размороженной агрессией и гневом. На третью неделю меня крыло ощущением расширения сердца и любви оттуда льющейся. Четвёртая была о печали и холоде.Правда холод уже как-то по другому воспринимался. Не так пугающе что ли. И слёз много ревелось и разговоров много разговаривалось не говорёных за всю жизнь. И отлеплялось одно от другого и прояснялось. Лишнее уходило. Делалось много из того,что раньше было страшно делать.И много радости появилось. Огромное преогромное спасибо Маше за этот курс и за всю её тяжёлую работу поклон.
Заходила я на этот курс в довольно мрачном сибирском осенне-депрессивном состоянии,если честно. А вышла с разными планами и мечтами,большая из которых была о том,как о себе лучше позаботиться,что бы идти дальше даже когда больно. Глядя в эту боль. Бережно к себе.