Я когда вписывалась в твой курс по потерям, даже не читала программу, я понимала, что мне очень надо сюда. У меня не было никаких свежих потерь, так мне тогда казалось.
Умом себя уговаривала, что то, что со мной происходит, норма и не стоит внимания, что я слишком переживаю там, где можно не переживать. И надо просто идти еще больше работать и не выпендриваться. А то, что мне что-то не нравится, я могу с этим смириться, привыкнуть, переделать себя. Не смогла. Многое оказалось критически важным, хотя до этого я так не думала. В какой-то момент, пробираясь через все эмоции, привязанности и встречаясь с собой, у меня полностью рассыпалось представление о себе. И это было больно. И тяжело было продолжать в это смотреть. Смотреть и не знать, что будет завтра. Мне невероятно помогали твои поддерживающие голосовые в личке.
Я рыдала и рыдала, что, блин, есть кто-то, кто контейнирует, видит, слышит и просто находится рядом. Я чувствовала себя младенчиком, неприспособленным к большой взрослой жизни, погрузившимся в чувства и переживания и выключенным из социума. Несмотря на отсутствие физического присутствия тебя рядом, оно очень ощущалось и мне это было очень важно. И та мощь на каждом из вебов, то, как ты пропускаешь через себя потоки и выдаешь опыт понятным языком... И какая ты сердечная. Это просто вообще. Крышесносно. Всегда старалась присутствовать онлайн, даже если ночь, даже если хочу спать, просто быть в этом живом пространстве. И не пропустила ни одного веба в онлайне. Мне в эти моменты казалось, что этот курс специально для меня
потому что я старалась активно комментить, максимально включаться, всей собой быть, чувствовать, брать и впитывать.
Когда я чувствовала эмоциональную расшатанность, я шла пересматривать вебинар. Один, другой, третий. На второй, третий, четвертый раз. И каждый раз находила для себя и ответы, и что-то новое. Это очень успокаивало мой тревожный ум. А еще я видела, сколько ресурса сливаю не туда вместо того, чтобы дать его себе и дать время на восстановление. Вот это делание ничего столько всего вскрывало. Было тяжело, но посильно. Я так долго убегала от себя в работу, что развернуться в другую сторону, к себе, мне было невыносимо. Господи, а сколько стыда и вины я за это время через себя пропускала. Хотелось зажмуриться, не смотреть, но я упорно продолжала настолько, насколько хватало ресурса. Ты дала все инструменты, чтобы обучиться справляться с этим в одиночку. А вебинар про боль... Боже мой. Как же это важно. У меня потихоньку начинает получаться проживать насквозь и это чувство, и выходить из этого не разрушенной. Двигаюсь по шажочку. И то, что крошечный результат — это крутой результат. И даже если результата нет — это очень круто. И было очень освобождающе, когда нас всех хвалили за то, что мы хорошо полежали, хорошо покушали и ничего не делали) в этот момент что-то в моём сознании начало со скрипом, но сдвигаться. Что это это тоже часть жизни. И я перестала пугаться своей высокой чувствительности. Стала чуть лучше замечать, где и с кем мне комфортно, хочется быть, а откуда лучше уйти, потому что это будет разрушительно.
Что касается потерь: многое вскрылось недопрожитое. Плакалось и в эту сторону. И тоска по дому, связанная с переездом. Но тотально по мне проехалось по работе. Я еще когда листала дневнички свои, были проблески конца еще в 2018м, а я не придавала этому значения. А тут я в это честно занырнула. Я всей собой понимала, что здесь всё, и как раньше я больше не могу. Оставаться в этом — разрушительно. Больнее всего было разотождествляться со своими рабочими ролями и ощущать бессилие, что я больше не могу удерживать то, что пора отпустить.
Маша, какая же ты... Слов у меня нет. Пишу и реву от благодарности за сопровождение на этом пути. Это было великолепно. Ты была великолепна. И я была великолепна) Я очень рада, что занырнула честно, открыто, уязвимо, тотально. Что это меня протащило и поддержало в том, где я не знала, как быть.